Los Celos: ¿Qué Son y Cómo Afrontarlos?

Es normal sentir celos, la mayoría de nosotros los ha experimentado en algún momento de nuestras vidas.

¿Qué son los celos?, hay muchas definiciones, pero en reglas generales, los celos son “un sentimiento o una emoción que surge como consecuencia de un exagerado afán de poseer algo de forma exclusiva y cuya base es la infidelidad -real o imaginaria- de la persona amada”

Cuando experimentamos celos, aparecen pensamientos y sentimientos negativos de inseguridad, ansiedad, miedo o preocupación ante la posibilidad de perder a un ser amado, un vínculo significativo que es importante de mantener.

Los celos en una relación de pareja, son la respuesta al temor de perder al ser amado ante la aparición de un tercero que es percibido como un rival.
Este peligro o amenaza, hacia el rival, puede ser real o imaginaria. Cualquiera sea el origen de los celos deben ser escuchados por la pareja, planteados como un problema a resolver, ya sea por parte de la persona que siente celos (en el caso de ser infundados) o por parte de la persona celada (en el caso de que su conducta este generando algún tipo de malestar en su pareja)

Celos normales y Celos enfermizos: Celotipia

Celotipia es el nombre que utiliza la psicología para referirse a los celos enfermizos, se trata de un miedo generalmente infundado a perder la exclusividad del amor de la pareja. Están acompañados de enojo y conductas violentas. Este miedo es más bien imaginado y por lo general distorsiona los datos de la realidad, exagerándolos o mal interpretándolos, llegando de esa manera a la conclusión de la amenaza.
Sentir celos es normal, no hay nada de patológico en eso … entonces ¿Cuándo debemos preocuparnos? o a que llamamos celos patológicos?, cuando habiendo expuesto nuestra preocupación, y ante la explicación de nuestra pareja y la falta de pruebas reales, seguimos sosteniendo la amenaza y por ende una conducta hostil y agresiva hacia la pareja.
En la celotipia, las emociones naturales de los celos, son transformadas por el pensamiento obsesivo en conductas que dañan y destruyen el vínculo. La persona que padece de celotipia, está firmemente convencida de que sus sospechas son reales, de que su pareja le es infiel. Lo que hace que cree historias irreales, con cero sustento en la realidad. Aun cuando se le muestran las pruebas de que sus sospechas son falsas, sigue sintiendo y sosteniendo que le fueron infiel.

Porque te amo, te celo

Muchas personas, construyen su relación de pareja, sobre la creencia de que “Si no me cela no me ama”, creencia totalmente falsa y peligrosa, ya que es probable que una relación que sostiene dicha afirmación como verdadera, es propensa a transformarse en una relación toxica y peligrosa. Creer que, si no me celan, no me aman, o me celan porque me cuidan o me quieren, tiene su origen en el miedo al abandono, o en la ansiedad que me genera la idea de perder a mi pareja.
En los vínculos sanos, el respeto, la comunicación y los espacios individuales del otro, tienen que estar en primer plano y no el control, las prohibiciones y la invasión a los espacios privados del otro.
La celotipia, lleva a la persona a tener, constantemente, pensamientos irracionales a cerca de la infidelidad de su pareja, temor excesivo a perder a su pareja, estar todo el tiempo en estado de alerta analizando a su pareja con el fin de descubrir una posible infidelidad, no se respeta el espacio ni la privacidad de su pareja (control de celular) controla y limita la vida social, diaria y personal de su pareja. Mucha impulsividad en sus comentarios, apoyada en sus pensamientos irracionales.
Experimenta ansiedad constante, simplemente con imaginarse que su pareja le puede ser infiel, impulsividad y violencia física, verbal y sexual. Controladora y obstinada. Emociones negativas, como el miedo, la culpa.
Detrás de los celos, muchas veces, se esconde la creencia de que nuestra pareja nos pertenece y por lo tanto debemos controlarla para no perderla, para que no nos la roben. Limitando de esta manera su espacio personal, su libertad de acción y de elección. La incertidumbre de no saber qué está haciendo mi pareja genera ansiedad e inseguridad. Pero si soltamos la idea de control soltamos el sufrimiento… somos inciertos, nacemos y morimos inciertos, la duda, la creatividad, lo lúdico, lo incierto es de donde nace la creación.
Si ubico a mi pareja como algo incierto, como el resto de nuestra vida, y no como algo inseguro, tal vez podamos vivir plenamente nuestro vinculo de pareja dentro de esa incertidumbre.

Síntomas y señales de la Celotipia

Obsesión por la infidelidad:

Pensamientos recurrentes, que ocupan toda la atención y que tiene que ver con la posibilidad de que su pareja les sea infiel, posibilidad que se transforma en certeza con el paso de las horas. Esto sucede, aun sin evidencia sólida que confirme la preocupación.

Comportamiento controlador:

Intentos contantes, de controlar los movimientos y actividades de su pareja, limitando las actividades individuales. Suelen revisar los celulares, redes sociales, pedir fotos o mensajes que confirmen su ubicación, casi en tiempo real.

Cuestionamiento:

Extenuantes cuestionamientos a sus parejas, sobre los amigos, las actividades, compañeros de trabajo, etc. Con el fin de confirmar la supuesta infidelidad.

Reacciones emocionales intensas:

La aparición abrupta de emociones intensas como ansiedad, ira, tristeza o depresión, lo que ayuda a confirmar la certeza de infidelidad por parte de su pareja, reforzando de esta manera la conducta de control, cuestionamiento, comparación y agresión.

Baja autoestima:

Suelen ser personas con baja autoestima, que buscan la aprobación y validación en el afuera. Por dicho motivo, la atención está puesta la mayor parte del tiempo en su pareja, para reforzar, de esta manera, su valía y obtener la aprobación de sus decisiones y acciones.

Aislamiento social:

No solo aíslan a su pareja de su círculo social, sino que ellos mismo se aíslan y evitan interactuar con otras personas, para no distanciarse de sus parejas, y de esta forma poder seguir controlándolas.

La aparición de estos síntomas no es igual en todas las personas, ni tampoco aparecen todos juntos. La cantidad, la intensidad y la gravedad varia de persona a persona. Si es importante el correcto abordaje de los mismo para evitar que la pareja se resienta y termine rompiéndose. Si ustede o su pareja están teniendo algunos de estos síntomas, solicite ayuda profesional de un psicólogo experto en parejas.

¿Cuál es la causa de la celotipia?

Los celos enfermizos o celotipia tienen un origen multicausal, es decir se originan de pensamientos, emociones y conductas. En la terapia cognitivo conductual, se trabaja sobre estos 3 niveles, tratando de identificar y cuestionar las creencias disfuncionales, aprendiendo a desarrollar habilidades de afrontamiento mas adaptativas que ayudan a mejorar la autoestima y la seguridad en uno mismo. Buscando la aprobación y la validación adentro nuestro y no afuera o en nuestras parejas. Si cambiamos los patrones de pensamiento y de comportamiento, asociados a los celos enfermizos, nuestra calidad de vida y nuestras relaciones.
• Creencias irracionales.
• Inseguridad o baja autoestima
• Experiencias pasadas negativas
• Modelos de rol, que aprendieron en sus familias, en donde los celos eran comunes.
• Estrategias de afrontamiento ineficaces que refuerzan y alimentan los pensamientos obsesivos y la desconfianza, perpetuando de esta manera el ciclo de los celos.

¿Por qué es importante solucionar el problema de los celos enfermizos?

Los celos, no son sinónimo de amor, mucho menos los celos enfermizos. Estos últimos pueden causar un daño considerable en una relación de pareja, rompiendo la confianza, generando constantes conflictos y contribuyendo al malestar emocional de la pareja. Es fundamental abordar estos celos de una manera adecuada, para preservar la salud de la relación como así también el bienestar de los miembros de la pareja.
La comunicación abierta y constante, con muestras de empatía, son fundamentales en una relación de pareja. Tanto la persona que experimenta los celos, como la persona que es celada, se ven aliviada con el dialogo abierto, sincero y sin agresiones. De esta manera abordan el problema juntos.
La persona celosa, debe reconocer y comprender la raíz de sus celos, tarea que, realizada en su espacio individual, preferentemente en un espacio terapéutico. Esto favorece la comunicación abierta y sincera, facilitando, además, la empatía de la pareja.
Por otro lado, la persona que es celada, también tiene un papel importante, como ya dijimos, mostrando empatía hacia el problema de celos de su pareja, pero también siendo comprensivo y poniendo límites claros y sólidos.
Si no se trabaja para solucionar el problema de los celos, es probable que haya un deterioro en la confianza dentro de la pareja, viviendo en un constante ambiente de desconfianza, que sumado al comportamiento controlador y posesivo de la persona que cela, incrementa la distancia emocional. La persona celada se siente asfixiada y se aleja emocionalmente para recuperar su espacio y autonomía y para encontrar un momento de paz, ante los constantes conflictos que los celos enfermizos suelen generar.
Tanto la persona que cela como la que es celada, experimentan altos niveles de estrés, ansiedad y malestar emocional. La sensación constante de ser cuestionado, evaluado y vigilado afecta la salud mental y el bienestar general de ambos miembros de la pareja, trayendo como consecuencia la ruptura de la relación.
Los celos no son ni insuperables ni inevitables. Con una comunicación abierta, sincera y empática, las parejas pueden enfrentar cualquier desafío o problema que se les presente. Juntas y fortaleciendo su vínculo en el proceso.

Terapia psicológica para superar los celos en la pareja

Los celos pueden ser difíciles de manejar, pero con un compromiso mutuo, y con la voluntad de mejorar la relación, las parejas pueden superar este obstáculo, generando una conexión más profunda y significativa.

La tarea de los psicólogos es ayudar y trabajar, junto con el paciente de manera individual, o con la pareja en terapia de pareja, en las siguientes áreas, solucionando los problemas y dificultades que haya en las mismas.

En Terapia Hispana contamos con un equipo de terapeutas especialistas en celotipia, ellos podrán ayudarte a cambiar tu manera de vincularte en la relación. Nuestra terapia consiste en:

Ayudar a la persona que padece los celos enfermizos a distinguir entre un motivo real para sentir celos de aquellos que no los son, por ejemplo, si mi pareja no me escribe en toda la mañana no es señal de que me está siendo infiel.

Ayudar a controlar la ira y la desconfianza. No es la emoción lo que está mal o haya que cambiar, sino mi conducta cuando esas emociones aparecen. Por ejemplo, si yo desconfío de mi pareja, o interpreto como sospechosa alguna actitud que tiene, sentir desconfianza no es cuestionable, pero si debo aprender a comunicar de manera asertiva y sin agresión lo que me está pasando para poder transitar la emoción y el momento sin poner el vínculo en riesgo.
Aprender a confiar en la pareja.
Trabajar con los síntomas psicológicos que puedan aparecer, como ser: ansiedad, depresión, baja autoestima, estrés, cuestiones de personalidad, etc.

Si usted o su pareja están presentado problemas de celos, no dude en realizar una consulta con un psicólogo de nuestro equipo. Pedir ayuda a tiempo puede evitar muchos conflictos.

Psicóloga Clínica Florencia Cipolla